如何遇到對的人？男女通用的三個條件，讓你告別感情魯蛇，遇到對的人！
無論單身，或和任何人在一起，你都能夠活得坦蕩、快樂。只要你擁有獨自幸福的能力。
今天看到C子的限時動態，她發了一張挽著男生的照片。我立刻私訊她：「妳交男友了嗎？請繼續幸福喔！」她笑說：「還好老天還是眷顧我的！」
或許，每個人都有一位這樣似曾相似的朋友─「職場的佼佼者，卻是感情的失敗者。」C子與我同大學也同年。她30歲左右就在知名媒體公司當上主管，是個對工作不遺餘力的女生。但幾年前她的感情接連卡關，弄得身心俱疲卻又無法脫身。
不過這段令人難過的日子沒有持續太久。在感情失敗後，她前年與一直以來彼此有心結的父母和解，並且把自己的生活過得很好。我對她說：「一定是妳先好好照顧自己，也開始重視身邊的人事物之後，為妳自己帶來好運跟幸福的，這是妳的努力。」
就這樣我們展開一段「準35歲女子的感情價值觀」對話。其中我深深感受到：要遇到對的人，真的需要這三個先決條件：
遇到對的人，這三個先決條件
１、解除限制性信念。（相信有好的對象存在，自己值得遇見。）
２、自我接納。（了解自己，並承認自己真正想要的。）
３、培養獨自幸福的能力。
（雖然有時候我會懷疑對的人是假議題，但姑且就用這個說法吧。）
C子：「透過一段失敗的關係，我學到怎麼更加了解自己，之後就能判斷得更精準。以前我被年齡綁架，受困在一段不適合、三觀不合的關係，不敢分開。交往一年，我提了三次分手。後來我下定決心不將就，就自己搬出來住，當我坦然面對我已經35歲的事實之後，一切也就不需要著急了。重新將自己的條件排列優先順序後，我找到了對的人。」
我：「對的人，也必須要妳看得到。」
C子：「妳說的真的很對！以前我完全不會看到我男友那種老實溫吞、不善言詞，例如理工男和公務員類型的男生，我會直接拒絕。可是這次不知道為何，我想給自己一個機會多去認識別人。才發現原來過去都把自己受限住。」
我：「這就是限制性信念，哈哈哈！」
C子：「而且我以前很少曬恩愛，可是我這次不知道為何就是覺得我想PO！因為我很幸福！」
我：「可能以前也對關係沒什麼自信，現在則是全心全意的感覺吧。像我現在啊，心態就是：我自己生活很開心，有對方在也很開心。」
C子：「對～～我跟我男友也是分隔兩地。當我們分開時，各自把自己過好，聚在一起時珍惜當下。」
我：「能講出我很幸福這句話要全心相信耶，很不容易！代表妳真的有幸福。」
C子：「我以前說不出這種話欸！小時候都想得很複雜、想很多，現在其實有點回歸單純。我們曾經也是在死胡同裡的人，有經歷過才明白其實幸福唾手可得。」
C子：「跟妳說個誇張的，某前男友他是外人眼中又高又帥的男子，可惜他凡事都跟我AA，還不時要我多付錢。我們已經是觀念有落差，他認為我賺得多就要多付。像他開車載我，在沒溝通下就跟我收油錢，車壞了就說：『要不是為了載妳，我早就賣掉這台爛車！』房子也是，擅自把想法動到我爸媽頭上，覺得我爸媽要出錢幫我們買房。」
我：「他對自己的人生不甘心、受到折磨，但是他沒做出反抗跟改變，選擇照單全收，再來覺得全世界都欠他，跟身邊的人討、折磨不相關的人。」
C子：「他覺得這世界都欠他。然後我賺得比他多，也越跳越高，他就說他希望中樂透，就能買跑車載我上下班，當家庭主夫，我覺得大可不必。後來我認清這個事實了，不用彼此要對方改變。」
我：「妳得先接受自己想要的。」
C子：「對！我以前死不承認自己也重視麵包。這次我坦承我在意，我自己有能力賺到，所以我有本事要求對方。」
我：「因為妳以前一直欺騙自己。可能妳心中某處覺得自己必須這樣，才是一個好女生，才值得被喜歡。」
C子：「調整心態後，我還是會跟我男友搶著付錢，因為這不是他應該做的。我現在特別珍惜他，原來這世界上還是有好男人！好男人並沒有都死了，只是我們沒有看到。好男人通常不會寫著『我是好男人』，要先照顧好自己，了解自己要什麼，並持續擁有盼望。而且必須提升自己，若自己沒有提升，當遇到想要的人時，對方會選擇自己嗎？」
我：「沒錯，而且就算在一起了，你也會輸給害怕失去的恐懼跟不自信。」
C子：「對，因為你覺得自己配不上。」
我：「然後你會做出很多把對方推開的事。」
C子：「或是愛得讓對方窒息。」
我：「我們頻率好接近喔，好好笑喔！」
C子：「因為我們都受過傷吧！一定要單身一段時間，好好跟自己相處。我真的相信一句話：『有個人他真的在遠方等你。』有時候我們會埋怨神不給我們對的人，其實祂在等我們準備好。」
１、解除限制性信念。（相信有好的對象存在，自己值得遇見。）
一個人會痛苦，很大的原因是源自於「限制性信念。」
麥可．海亞特（Michael Hyatt）在《最棒的一年：5個步驟，100%實現目標，讓計畫不再是空話》提到，限制性信念分為三種：
❶對於環境
❷對於他人
❸對於自己。
對於他人的限制性信念
「理工男就是無趣，根本沒辦法相處。」
「那些網路上漂亮的女生就是虛榮無腦」…
對於自己的限制性信念
「我35歲了，我不能不結婚生子。」
「反正我就只能當工具人，我沒有被愛的價值。」…
或是我們常在網路看到的「真正愛你的男人是這樣」「現在還有這種女人嗎？」這些語錄，就是一種同時對他人與對自己的限制性信念。
「部分限制性信念來自於過往失敗或挫折，而反覆挫折會促使我們習慣去假設最糟的狀況，囤積所擁有的資源，然後避免冒險。」「限制性信念是對現狀的一種誤解，會導致我們不看好未來的發展。」─麥可．海亞特（Michael Hyatt）
也就是說，在你接受了「不可能遇到對的人」的當下開始，你的大腦便會替你過濾掉所有可能性，就算有對的人出現，或是早就存在於你的朋友圈之中，你也不會察覺。因為那可是你對自己下達的命令。
最糟的狀況是：你的世界會充滿錯的人。你看誰都覺得是渣男或渣女，充滿厭惡，變得非常不快樂。要能夠解除限制性信念，就得經常懷疑自己：「我的想法真的是事實嗎？」
２、自我接納。（了解自己，並承認自己真正想要的。）
我們常會被社會框架侷限，逼迫自己變成政治正確的樣子，導致目標模糊，自我矛盾。
像C子其實在乎男生的經濟能力，但或許她礙於「我是獨立的女生，所以我不可以要求男生付錢。」「這樣的女生很現實吧，會被男生討厭吧。」等想法，而抵抗自己「喜歡有經濟能力的男生」的念頭。
不論是女生「喜歡有經濟能力的男生」，或男生「喜歡有臉蛋身材的女生」都沒有錯，那不過就是一種個人價值觀。（在此只是舉例喔！讀者可以代入自己的擇偶條件）
重要的是你必須確信，不容動搖，因為一旦動搖，就會裡外矛盾，你會變成一個「假裝大方卻埋怨男友都不請客的女生」或是「假裝不在乎女生外表卻對女友樣貌不滿的男生」。
不但自己痛苦，另一半也痛苦，因為這種嫌棄是藏不住的，對方絕對感受得到。
「我就是喜歡男生經濟能力好，怎麼了嗎？」
「我就是喜歡有臉蛋身材的女生，怎麼了嗎？」
─對，就是要這麼有自信地接受自己：「我就是這樣，這就是我。」這之中沒有好或不好，對或不對。當你接受自己，才能做自己；你要能做自己，才有機會讓對的人看到真正的你；讓對的人看到你，你才能和對的人相愛。
３、培養獨自幸福的能力。
我跟C子認為單身的時間非常重要。尤其當一段感情結束，你感覺「這段關係太失敗了」後更需要為自己保留空窗期。
產生失敗感通常是因為自己也意識到關係中存在問題，這個問題可能是自己的，也可能是對方的。例如其中一方覺得不被關心，這時最好不要一口咬定：「我都花這麼多時間陪他了！他還覺得我不關心他，根本就他的問題。」或是「不管我怎麼做都不對，我不會愛人，我好沒用。」這些都是在強化限制性信念。
無論何者，都僅限於你個人認知，對方不一定這麼認為，或者你以為的問題其實並非事實。因此你必須得先有空白時間去回顧過去，將那些你感覺舒服、不舒服的情境拆解成碎片。
這些事情必須得在單身才能慢慢想透。因為急著與舊愛復合或進入下一段關係，又會讓我們產生盲點，或是害怕失去，導致看不清問題真正的本質。
一方面，單身能把注意力空出來，因此也是挖掘其他愛好的絕佳時機。
可以是旅行、整理居家環境、和老朋友聯繫、交新朋友、做一直以來很想做的事、冒險、培養新興趣，這些全新的互動與情境，可能在某一天讓你赫然發現自己的糾結是多餘的，或是靈光一閃想通了什麼。
當一個人單身也可以打從心底感到幸福，就是真正為自己負責，你能遠離你討厭的，接近你喜歡的。一旦感受到人生的可控性，就不會把自己的缺憾、期待與不滿加諸在他人身上。
C子又說：「我真的很想鼓勵感情觸礁的人，單身時好好跟自己談場戀愛，學會愛自己、珍惜與照顧自己，疼愛寵愛自己，才能同理別人，好好愛一個人。」
聊完後，我真的很為C子開心，不是因為她交了新男友，而是她放下許多自我限制，並真正接納自己的內心。我確定她無論單身，或和任何人在一起，都能夠活得坦蕩、快樂。因為她已經擁有獨自幸福的能力。（有點想哭嗚嗚嗚，C子讀完此篇也說有點想哭。請各位都要幸福好嗎～）
